Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

Плевать.

Я живу в своем мире.
Выдуманном, мультяшном, киношном, сериальном.
На обрывках снов, на расплывчатой реальности.
Я живу в мире, основанном на эмоциональных волнах.
Живу счастьем окружающих, общением окружающих.

Мне спокойнее жить в своем мире.
Без волнений перед отношениями.
Без повышенного внимания.

В мире, где я могу быть той, кем захочу.

05:02 

1. Колюче-беззлобные искринки, нетипичная ласковость среди иголок, самоуверенная грубость;
2. Беззаботно-веселая энергия, привязанность на расстоянии, обращение по фамилии, неявная, тщательно скрываемая нежность, самостоятельность;
3. Доверчивость, скромное внимание, виртуальная открытость, тепло и уют, ненавязчивая помощь;

4. А вот этот пункт закрою я на замок в сундучке у себя в сердце далеко-далеко. Как несбыточную зыбкую сказку. Закрою и спрячу. Ото всех. Открыть можно будет в любой момент. Но ключ лишь у одного, у полноправного хозяина сундучка...

17:52 

засосы от пылесоса

университет монстров.
тоже неудача. и неизвестность впереди.
как аналог.
не отряд сезона, не магистр.
"не везет мне в смерти, повезет в любви"...
еще одна проверка на стойкость.
не надейтесь, не сдамся.
"не отчаивайтесь". такая фраза да от "шефа" много стоит.
поживем дальше.
что там впереди?..

23:35 

Двойная жизнь

Ступив на сторону беззакония, уже не выбраться на спокойную жизнь.
Убегай от правоохранителей,
Угоняй машины, кради необходимое.
самое важное - не попасться, иначе конец.
И, даже если бы хотел быть как раньше, жить по правилам, уже ты натворил такого, что не отвертеться.
по течению уже.
И научись управлять троллейбусом и самолетом.
Пригодится.
Ах, да! не убивай в той квартире, где тебе надо ночевать.
Чао!

18:17 

Играем, играем... А чё?

Хладносердечная игра.
теперь кукловодом побуду я.
или приманкой.
ведет рукой по спине и выше.
дыхание учащенное, но что оно без чувств?
ну, как, на крючке?
а от смеха даже озноб.
тошнит даже.

незаметно, а все же зло и безпощадно.
страшно не иметь сердца.
а когда нечем чувствовать, то и страха нет.

превращение в злого гения...
прости, но я хочу получить удовольствие сама.
издеваться моя очередь.




хотя очень даже не плохо...

01:38 

не получается ничего больше симпатии.
категорически.
ни с кем.
чувства, эмоции и ощущения этой воздушной группы пылятся в старой коллекции, заваленной стружкой грусти.
и никак не вписывается в всё плотнее сужающийся график.
не хватает дополнительных часов в сутках и большой сумки)
управляемым быть легче, хоть у тебя и нет большой свободы действий, но времени свободного больше.
свобода без свободы.
а управляющему ещё хуже.
начинаю понимать, почему на руководящих должностях получают большие деньги.
это компенсация за моральный ущерб.
и где моя компенсация, а!?
=)

привыкаем к ещё более бешеному стилю жизни.
значит так надо)

21:25 

нельзя в пустоту в сердце впускать прошлые воспоминания.
нельзя!
но опять...
кукрыниксы, Киев, косы, чехол для айпада...
много напоминает, слишком много было связано.
скучаю не за ним, а за тем чувством.
за своим взглядом на всё.
не могу вернуть.
не к кому.

шрамы болят на погоду.

03:13 

"Обнял? Отпусти, больно.
Что? На душе всё спутанно.
Думаешь, непонятно? Нет, произнести невольно
Боюсь всю правду.
Первое испытание нового сопрано.
Ключи у мамы, вещи давно собраны.
Высокие гаммы. Голоса сорваны.
Носик вздёрнутый, губы, плечи.
Как ты сказал? Ангелочек?
Как же опротивели эти речи!
Когда-то это я уже слышала между строчек.
Держась нежно за руки, словно невинные дети,
Ведь мы недавно дышали в унисон,
Или это всё-таки был несбывшийся сон?
Дурманный запах нераскрывшихся соцветий...
Остаться? нет, милый мой, постой,
Ты сделал вывод чересчур простой.
Отпусти, разорви эти липкие нити противоречий,
Обоим сразу же станет намного легче!
Наверное мы немного поспешили...
Поговорили, уходи.
Двери я позже сама закрою.
Да, я всё для себя решила.
Ну, же!.. А хотя повремени, погоди -
Последний раз я дышу тобою.
Что за духи? Никак не запомню название.
Всё, поговорили, уходи, не затягивай расставание."
Обернулся. Во взгляде сожаление, непонимание.
Белые кроссовки, лёгкая куртка.
Зависло в воздухе, будто неловкая шутка,
Прощание на пороге. Двери закрылись.
В окно - солнце. Побежали вперед новые дороги.
Скорее бы мысли о нём забылись.
На кухне часы отозвались кукушкой.
Тихо вскипячу чайник,
засыплю сахар стеклянной крошкой.
Мимо неслышно проскользнула кошка,
Мягкою шерсткой к ноге прикоснулась нечаянно...
Штора взмывает парусом ветреным,
Что, неужели сквозняк просочился?
Надо бы дверь закрывать научиться.
Нехотя, будто желаньем проспоренным,
Ноги, обутые в мягкие тапочки,
Приводят в прихожую с потухшею лампочкой.
Нет, не успела я дверцу захлопнуть:
Ветер ворвался мне в душу весною.
Вот те глаза, тот же запах и руки,
Лёгкая курточка дарит прохладу лесную,
В единое целое слились вдруг сердец наших стуки.
" Ну, нет, ты не прогонишь меня просто так.
Мы любим друг-друга. А я, вот дурак,
Поверил всему, что ты мне говорила!
Себе не солжёшь, помнишь, ты повторила?
Останься со мной навсегда, ты любима.
Ведь ты хотела одно, на всю жизнь, помнишь?
Думала будет легко? Сейчас ты сама уходишь.
Ну вот, глаза у тебя намокли."
Сомненья умолкли. Она оживала.
А месяц спустя, держа одуванчики,
Двое шагали,а следом за ними весёлые зайчики-
Солнце улыбку в реке отражало.
Муж и жена. Их уже обвенчали.
В зелени птицы о чём-то кричали...

вот оно - счастье.
Не зря мы об этом так долго мечтали!

16:28 

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

20:43 

мне нужен психолог)

рассмотрим ситуацию: всегда есть две стороны - положительная и отрицательная.
во всех фильмах/мультах/сказках/в жизни/и прочее/.. от каждой стороны выступает ее герой.
Всегда хорошее побеждает плохое.
Сейчас не об этом. Дало вот в чем: всегда всех привлекает положительное.
Это нормально, что мне почему-то нравится bad hero??
говорят,во сне ты настоящий.
что же со мной?..

надо же, приснилось мне опять такое...
что ж меня так тянет сильно на плохое?!

00:26 

Сны очень часто переворачивают всё с ног на голову.
Сны.. плод нашей фантазии и мыслей, самых неожиданных мечтаний и душевных мучений.
Иной раз в них можно жить, спасаясь от монотонности будней, окунаясь в них, как в портал, в свой, неведомый другим, мир. Иной раз просыпаться от ужаса, навалившегося на тебя, используя замечательную возможность стряхнуть, вырваться, разорвать происходящее - ведь это всего лишь сон...
А иногда, всеми силами удерживаешь то видение, крепче вжимаясь в подушку, боясь проснуться.
Но если же порвалась суть на самом неожиданном - потом весь день придумываешь благополучный конец твоей пригрезившейся истории.
Во сне люди становятся немного иными.
Места, действия, знакомые - всё сплетается, скручивается, преобразовывается в нечто иное.

Приснилось не дающее покоя...

00:27 

я маньяк-обнимак!)

02:52 

"- Почему не верить, Миша? Он честный и ..
- Одинокий? Поэтому-то и не верь. Если мужик хочет, что бы его пожалели - он хочет это не бескорыстно."
Виктор Лихачёв "Кто услышит коноплянку?"

02:09 

На то они и чудеса, что бы редко случаться. Иначе это была бы уже обыденная реальность.
)

20:53 

вот оно! как, оказывается, мало надо человеку для счастья!
всего-лишь присутствие важного для тебя человека...
ничего особенного не произошло, но стало почему-то ярче вокруг.
Странно, почему бы это ;)
Два дня на подрыве и немного не в себе.
Банально, но в животе реально бабочки) до дрожи, до нехватки воздуха...
вновь...
зачем?!
что бы не зря...
Но сейчас хорошо.
А дальше - потом, а дальше - не думать...



влюбилась. опять. снова. ну надо же?!.

20:01 

хочу адреналина в крови,
часто бьющегося сердца
в объятиях.
искр в глазах,
и вкус губ на моих.

04:13 

и вообще, мне надоело быть всё время одной.
я ведь даже не знаю, как это быть чьей-то...
не односторонне, как это постоянно происходит, а взаимно.
поддержка мне нужна, без неё задыхаюсь и вакуум изнутри сжимает.

повторяюсь, мне нужен друг. да, есть подруги, родители, друзья мужского рода...
а друга нет.

хочется светлых, чистых отношений.
поэтому боюсь опять столкнуться с разочарованием.
ведь так всё было хорошо на первом курсе. был, так сказать, напарник, которого я считала другом.
вместе куда-то сбегали с пар, вместе делали все задания, всё напополам было...
и я его любила. дышала любовью к нему (да, именно так).
но оказалась использованной, ненужной.
так тяжело порой бывает,
когда тебя, как тряпку, на землю бросают,
и грязью обливают,
и под ноги плюют.

Понять так сложно,
даже невозможно,
когда тебя, за доброту твою,
вдруг, не моргнувши глазом,
смывают в баке унитаза.

Я чувствую себя игрушкой
в руках капризного ребёнка,
когда мне намекают тонко,
что моя миссия прошла
и нужно, что бы я опять ушла.

Но знаю, что пройдёт совсем немного, забуду и прощу,
что это только я сейчас грущу.

И только на сердце останется тонкий и длинный рубец,
такой, как у многих похожих сердец.

вспомнилось)
обидно только что на это убила 2 года)
поэтому боюсь что-либо начинать.
хотя, думаю, попытаюсь, как только будет возможность.

всё, поунылилась, и хватит!)

03:24 

Бешеная гонка.
Весь день занят. Если институт, то беготня по этажам с целью что-то отксерить, распечатать, узнать, предупредить. Если после пар: бежать на старостат, студсовет, плавание, театралку... А вот выходные - дни сна, отдыха и интернета. Ново. Как долго я к такому шла. Поначалу трудно, непривычно, нервозно, но потом понимаешь, что ты что-то значишь. В тебя верят, в тебе нуждаются. Ты становишься нужной.
"Сейчас пере до мной есть цель. Пока одна. Я уверена, что добьюсь. Потом будет другая, новая, но потом. Сразу не могу. Или не хочу. Но обязательно добьюсь. Надо только захотеть"
Уверенность в себе. Она нужна. Каждый день мне даёт какую-то ступеньку, какую-то мелочь, которая поддерживает на плаву самооценку. Самое главное - не дать ей вырасти огромной. Тогда больно падать. Видела, не хочу. но такая, как она сейчас, меня устраивает. С Божьей помощью я что-то могу. Главное захотеть, поверить и не сидеть сложа руки.

И ещё. Лето мне дало уверенности в отношениях с противоположным полом. Я могу нравиться людям и ничего в этом удивительного нет. Правда, очень долго к этому привыкала, и до сих пор окончательно не привыкла.
А вчера был странный момент. Пересечение взглядов. Нет, не случайно, потому что неоднократно. И долгое неотведение глаз. Неожиданно.
Или же мне показалось?
Поживём - увидим.



02:45 

забытое, скоро восстановленное...

Пыль сцены, скрип паркета, шорох кулис, уходящих куда-то вверх. И долгие вечерние тренировки и репетиции. Без конца и края...
Как же это здорово, мчаться сразу же после окончания пар в своеобразный, овеянный гуманитарным духом корпус, кидать по-шустрому вещи, переодеваться в шорты-майку-балетки, и... окунаться в иной мир, мир реквизита, репетиций до десяти вечера и просто в окружение тёплой душевной компании.
Оттачивание артикуляции, растяжки на "деревянные" мышцы, распевки на севшие голоса, и, наконец, долгожданные постановки очередных номеров. А затем репетиции, репетиции, репетиции...
Волнение за три часа до выступления, суета переодевания, наводка "глянца", туманное облако лака для волос, запах пудры и влажных салфеток, закулисный шепот, предвкушение... И полный отрыв на сцене. Всплеск драйва, экспрессии, энергии, позитива! Маленький праздник. Праздник выступления.

Да, это всё они.
Коллектив Театра-мюзикла ХАИ "Татьянин день".

00:50 

Умозаключения

Копаясь очередной раз в себе, поняла, что изменилась. Во многом. Стала в чём-то сдержанней, на что-то стал проще взгляд, а на что-то совершенно иначе взглянула. Изменился взгляд на окружение. Вроде и хорошо, но кто его знает. 45 дней в Альбатросе дают о себе знать) Вот, говорят, для того что бы привыкнуть к чему-то, что бы что-то вошло в привычку, нужен всего 21 день. Одна смена. Всего-то!
Да ещё плюс - экстремальные условия. Многое раскрывается, многих узнаешь по-другому, а к другим ещё сильнее привыкаешь...

А ещё, не хватает мне тех НЕотношений. Вот сейчас, вот сегодня я только осознала, что это было совсем не серьёзно. Нет, я это понимала и тогда, но тогда это было лишь понимание, лишь мысли в голове. А тут - осознала. Так уже было. С подобным человеком. Только тогда уж очень долго приходило то самое осознание. И странно, сейчас я это восприняла самым адекватным образом - даже не ёкнуло ничего. Неужели я стала воспринимать всё нормально? Уже в привычку вошло, что ли?)
Кстати, из личных наблюдений:
Жежера - Коротков

| |

Ужегов - Поддубный

| |

? - ?


Вот так вот) те же отношения, то же восприятие, только чуть-чуть не так. На уровень выше. В принципе, как и всегда в моей жизни. Спираль, идущая вверх. Новый виток пошёл...
"что же дальше?"...

подумалось вдруг...

главная