• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

Друг?..

Был он дороже всех,
Дороже дня и тёплой ночи.
С ним радовал пушистый снег,
И на асфальте летних капель точки.

Прощалось многое ему дурное,
Не принимал мой разум неприятных мелочей.
Ведь это друг - не может он творить плохое!
Доверчиво оставила души квартиру без ключей.

Не верилось в судьбы развитие такое,
И даже сердце нежное стерпело злой обман:
Ведь это друг - не может он творить плохое!
Он друг. Но жаль - разбит в осколки наш роман.

Вдруг, серый мир перед глазами,
Как в космосе бездонном. Без опоры.
Ударили меня в лицо словами
И безполезны оказались споры.

Сменив все маски лиц на безпристрастье злое,
Обходит стороной меня. Моей услуги уж совсем не нужно.
Ведь если друг - не можешь ты творить плохое!
Прощай. Ты был не другом, а лишь тенью дружбы.

24.01.11.

22:18 

***
Подарил нам радугу лучик золотой,
В капле на ресницах небо усмехнулось.
Повернулось счастье нам светлой стороной
И былая радость вновь в душе проснулась.

Затянуло тучами небо голубое,
На упавших листьях ветер веселиться.
Улетела радость, помахав рукой,
Лишь оставив в сердце светлый луч струиться...

октябрь 2009г

22:38 

Стихи печальные писать я не люблю...

Стихи печальные писать я не люблю,
И грустные я не люблю концовки.
Но в сердце в уголочке я таю
Свинцовые колючие иголки.

Стихи печальные писать я не люблю,
Но вот когда на сердце горечь ляжет,
свои я строчки безутешно лью,
И кажется, что убывает тяжесть.

Стихи печальные писать я не люблю,
Что бы потом, читая, боль не вспоминать...
Опять на перепутье я стою,
И, кажется, что долго мне ещё стоять.
2009г


***
А буду я одна -
всегда.
Ведь ненависть и нежность -
ревность.
В душе покой?
Нет - боль.
Люби и плачь в ночи -
стучи
В закрытое сердце для тебя.
Ведь серый цвет так неприметен -
бледен
На фоне золотом...
Потом искать и ждать -
лгать.
Мечтать и тосковать -
страдать.
зима 2008-2009гг

***
Мне радости тоскливые сплетенья
Переплетает сердце вновь, опять.
"Ну где ты был, моё спасенье?" -
Кому-то хочется сказать.

Быть может эти испытания,
Что бы умела я ценить любовь?
Быть может, нужно вынести страдания,
Чтоб не повторялись они вновь?..
Я знаю, вскоре встречу я того,
Кому смогу сказать "моё спасенье",
Кому смогу отдать кусочек сердца своего.
И я пойму, зачем хранила я терпенье.
февраль 2009г

21:03 

после всего что было...

вот и кончился летне-лагерный период. Проводив детей, ощутив пустоту где-то глубоко в душе, застелив корпуса, собирая вещи для завтрашнего отъезда, понимаешь, что вроде и ждал конец смены, поскольку немного усталость накопилась, но не хочется покидать уже ставший привычным жизненный ритм.
Остался осадок счастья, остался тот запас позитива и летней энергии, которого обязательно должно хватить до следующего лета...

Моя пионерочка нашла меня в контакте. Отписалась что доехала, но немного мёрзла. Солнышко... одна из многих моих ребят. Хочу уже детей. Надо бы научиться плести НОРМАЛЬНЫЕ колоски) это так, между прочим)

Лето, море, солнце, дети, пляж, отношения...
Кстати, о личной жизни. Непривычно как-то было. Не привыкла я к повышенному к себе вниманию, особенно, когда это чересчур. Приятно, конечно, но когда через край... Добиваться тогда нечего, неинтересно. Странно, что такого изменилось? Вроде как всё дело в моём отношении к жизни. Надо обдумать будет. Дима + Дима. Хоть в именах не путалась. С одним интересно поговорить, с другим... Не хотела, убеждала себя, что нельзя влюбляться, но всё таки не получилось. Симпатия появилась ещё только тогда, когда увидела его. Так, неуловимо что-то, но зацепило. Красили сцену, руки в краске - надо кого-то измазать, и первый попавшийся... тогда ещё мысль промелькнула - и пытаться нечего. Но как оказалось, всё вышло немного по-другому. Ещё одна обаятельная сволочь. Мда, везёт мне на таких, к сожалению) Всё прекрасно, но дело в том, что для меня-то всё это очень серьёзно. Любой вариант взвешиваю ну ооочень долго. А тут... Видно, что не надёжно тут всё, но тянет. Хорошо, что окончилось. Жалко, что окончилось. Скучаю за задним двором "Солнышка" и "курением" спиралек от комаров с ним... Жаль, что не серьезно...

Провожали нас толпой. Приятно до слёз в душе.
Сквозь тонированное окно машины ярко запомнилась картина: степь, дорогие люди и прощание...


Хочу лета!..

15:55 

Воспоминания не дают покоя...

Ну, вот опять начинается странное: всплывает в мыслях всё прожитое, тревожит тем, что всё прошло, до поры до времени. На балконе досушиваются лепестки альбатросовских роз. Приятный запах розового варенья.

Розы на постели... На тумбочке - лепестки. Романтично, красиво, непривычно. Только не то. Увы, но мне нравится больше НЕ внимание. Правда, странно? Хотя, нет, мне нравится внимание, но лишь от того человека, от которого я жду это самое внимание. Скорее так.

Море, ночь, ветер, волны, звёзды...
Тот вечер и та ночь запомниться мне хорошо. Вроде ничего особенного, наедине сама с собой, без слёз, просто перебирание мыслями.
А за день до того, интересный вечер. В расчёте провести его сама, провела сразу с двумя. Хотела побыть наедине с морем, а в итоге... Встретила Дим. Обоих. Вечер разговоров и двойной... нет, не игры, а, скорее, двойного отношения. Столик под вышкой плаврука... Философские разговоры на заднем крыльце под пледом...

Скучаю за тем всем мироощущением. А впереди учебный год, что там будет?..

00:50 

Умозаключения

Копаясь очередной раз в себе, поняла, что изменилась. Во многом. Стала в чём-то сдержанней, на что-то стал проще взгляд, а на что-то совершенно иначе взглянула. Изменился взгляд на окружение. Вроде и хорошо, но кто его знает. 45 дней в Альбатросе дают о себе знать) Вот, говорят, для того что бы привыкнуть к чему-то, что бы что-то вошло в привычку, нужен всего 21 день. Одна смена. Всего-то!
Да ещё плюс - экстремальные условия. Многое раскрывается, многих узнаешь по-другому, а к другим ещё сильнее привыкаешь...

А ещё, не хватает мне тех НЕотношений. Вот сейчас, вот сегодня я только осознала, что это было совсем не серьёзно. Нет, я это понимала и тогда, но тогда это было лишь понимание, лишь мысли в голове. А тут - осознала. Так уже было. С подобным человеком. Только тогда уж очень долго приходило то самое осознание. И странно, сейчас я это восприняла самым адекватным образом - даже не ёкнуло ничего. Неужели я стала воспринимать всё нормально? Уже в привычку вошло, что ли?)
Кстати, из личных наблюдений:
Жежера - Коротков

| |

Ужегов - Поддубный

| |

? - ?


Вот так вот) те же отношения, то же восприятие, только чуть-чуть не так. На уровень выше. В принципе, как и всегда в моей жизни. Спираль, идущая вверх. Новый виток пошёл...
"что же дальше?"...

02:45 

забытое, скоро восстановленное...

Пыль сцены, скрип паркета, шорох кулис, уходящих куда-то вверх. И долгие вечерние тренировки и репетиции. Без конца и края...
Как же это здорово, мчаться сразу же после окончания пар в своеобразный, овеянный гуманитарным духом корпус, кидать по-шустрому вещи, переодеваться в шорты-майку-балетки, и... окунаться в иной мир, мир реквизита, репетиций до десяти вечера и просто в окружение тёплой душевной компании.
Оттачивание артикуляции, растяжки на "деревянные" мышцы, распевки на севшие голоса, и, наконец, долгожданные постановки очередных номеров. А затем репетиции, репетиции, репетиции...
Волнение за три часа до выступления, суета переодевания, наводка "глянца", туманное облако лака для волос, запах пудры и влажных салфеток, закулисный шепот, предвкушение... И полный отрыв на сцене. Всплеск драйва, экспрессии, энергии, позитива! Маленький праздник. Праздник выступления.

Да, это всё они.
Коллектив Театра-мюзикла ХАИ "Татьянин день".

19:21 

записи 2009 года... 11 класс...

24.03.2009.
Что собой представляет душа? Некое подобие дома...
Когда встречаешь незнакомого человека, невозможно увидеть его душу, можно лишь мельком увидеть преддверие души: двор, стены, крыльцо. Начиная общаться, находишь дверь. У каждого она своя: у кого с лёгким замочком, у кого - за семью амбарными замками и щеколдой... Только близкие люди знают, как войти в эту дверь, за которой находится гостиная - место, которое знают лишь твои друзья. Вслед за гостиной - ряд дверей, на которых висят таблички "Посторонним вход запрещён!". Заглянув за эту дверь, понимаешь, посторонний ты или нет. И, как, бывало, становится радостно, и немного тревожно, когда понимаешь, что ты уже не посторонний.

25.03.2009.
Радость.
Счастье - это ряд маленьких неслучайных случайностей (!) и совпадений, которых не ожидал. Бывает радостно от такой мелочи, что ум понимает всю её незначительность, а подсознание наполняется светлым пушистым теплом, хотя на улице снег...
Сегодня увидела одного человека там, где не ожидала увидеть. В итоге ехала не одна. А ещё этот снег! Крупный, густой, сверкающий!.. Падает на лицо и застывает нежной прохладой на щеке... А в душе много-много пушистых бело-жёлтых клубочков. И все они летают и кувыркаются, будто пытаются вылететь на волю.
Что это - счастье!?..

30.03.2009.
Удивительные люди: им нравится мучатся и страдать душевно, лишь бы не унизится перед другими, лишь бы потом сказать "У меня есть своя гордость!". Сами себе замуровывают свое спасение, остаются наедине с собой и своими проблемами.
Страшное слово "гордость"!
И как нам чуждо слово "смирение"...

31.03.2009.
Интересно, сколько снежинок упало на землю за всю нашу жизнь?..

________________________________________________________________
Почему бывают такие моменты в жизни, когда не хватает слов, что бы описать своё состояние? Как передать свои ощущения от свежего воздушного ветерка? когда захлебываешься ощущениями, и словно сам готов полететь, слиться с воздухом, с небом, с природой; воспарить над городом, над оранжево-желтыми фонарями в темном, бездонном небе. Стать ночной птицей, парящей как будто в космосе, огромном и глубоком, дышащим свежими тучами, ленивыми и важными...
От своей невозможности передать ощущения, наворачиваются слёзы...

________________________________________________________________
Хочется стать чьей-то совестью. Странно.

10.04.2009.
Вчера приснился сон.
Будто я мечусь по жизни в поисках судьбы.
Запуталась и растерялась, но вдруг мне говорит во сне моя подруга:"что ж ты ищешь, ведь тебя давно уж ждут!"
И правда. Уже вечер, но тут я вижу здесь того, кто меня ждёт уже давно.
И я его узнала.
И он меня узнал.
Тут я проснулась...

Где же мне теперь найти ЕГО, того, кто будет мне дороже всех и всего...


11.04.2009.
Что такое ревность? Своеобразное выражение любви или же эгоизм? Скорее всего, эгоизм.
Какая я всё-таки эгоистка!

20:10 

Хроника трёх лет.

Убирая у себя в "архивах" тетрадей, всевозможных листочков и рисунков, нашла свой дневник, который начала писать с первого курса, но охватив и то время, когда я пошла в физмат школу ХАИ. Хотя это не совсем дневник. В общем, смотрите сами.
_________
Наша жизнь состоит из фраз, слов, символов, ассоциаций...
Начнём. Начнём с предисловия. Начнем с ФМШ ХАИ.

"Happy End", Матвей Белоусов, Лёша Степанов, зима, фонарь возле радио корпуса, снег, ёлки, стихи, грусть, Саша Краснощёк, 4 парта, Марьянка + Влад, автобус №27, автобус, манная тучка, радость, снежинки, снег, ночь, сон... Ожидание

ХАИ! (Как бы я хотела, что бы предыдущий год повторился вновь...)
1 курс, посвящение, друзья, шарики, знакомство, радость, ещё раз радость, День Учителя, газета, общага №11, ракета, космонавт, День кафедры, опять лекции, АЭРОБИКА - НЕ ВЫЖИТЬ! комплексные обеды, Белка, Андрей, общага, модули, истерическая прогулка, пирожковая, Муня, "уединиться втроем?!", опять общежитие(!), вид с балкона, Ваня Жежера, слоники зеленого цвета, зайцы, стол, стенды, теорема Леры - картина маслом: я - в осадке, Лера - бурно доказывает, Саша - в истерике, Ваня - слушает с серьёзным видом... флешки, диски, разьемы, флешки... Контакт, опять контакт, и снова контакт, КБ "Ракеты", пуговицы, спектр, тубус, зайцы, кролики, разделить первое на второе, как найти работу?..
"Ванюш, милый мой...", лестница, "миленький ты мой, возьми меня с собой, там, в краю далёком буде тебе женой. Милая моя, взял бы я тебя, но там, в краю далёком есть у меня жена....Но там в краю далёком чужая ты мне не нужна"
...
"Где мой шарф?! ГДЕ МОЙ ТУБУС?!", перчатки, "прости нас, Игорь!", дырокол, ленточки, карточка МТС, "в конце, перед началом сессии, мы только поняли, что пары даже можно прогуливать!", друзья, я вас люблю.(И в глубине души сидит ревность! но только тс-с-с-с!...)
--= Ой, системный блок!! -У вас компьютер не завис? :D =--
Ангелочек.
...
Малышев!!. А вчера - бильярд, неделя пиццы, шапка Тамерлана, "баунти", резюме - биография: Ваня - идиот, а Вове не продали пиво! скрип, "для первого раза неплохо", а я витаю в облаках, пора бы мне спуститься...
Девять дней до сессии! О, ужас!..
...
Да, сессия не так уж и страшно. День рождения Серёжы. "Серёжа", Аквариум, двухъяруска..
Под рыжей полосой...
"я люблю Ваню!
очень!
люблю за то, что он может быть то стервозной сволочью, то плюшевым робким мишкой!
да, я его обожаю!!
я люблю, когда мы с ним играем в пререкания, что вот-вот и мы будем валяться в истерике)
когда мы друг-друга по-доброму подкалываем, и кода нечего сказать на подкол,
неизменно говорим одну и ту же фразу "я тебя ненавижу!" с улыбкой,
но на самом деле подразумевая совершенно противоположное!
в такие моменты мы выглядим "как будто мы 15 лет женаты"..

а также в то время когда он "плюшевый мишка",
я просто схожу с ума от его трепетного отношения..
совершенно противоположное Короткову.
Ваня практически боится ко мне неосторожно прикоснуться, или сделать что-либо дерзкое.."
вот так вот..

2 курс. второй семестр. Сколько изменилось. Развал компании, а перед этим...
Альбатрос. Наташа Харина, Василькова, море, дети, пляж,ночь, гитара, Тошик, Печенька, Крекер... Андрей. Каждый день - звонок, НЕТ. месть, Киев, квартира, поцелуй, зоопарк, Андрей и его ревность, Катя Фисун, пощёчины, крах, пустота, сп в контакте, боль, осознание, тень друга, вышка, восстановление, Лера, день открытых дверей, мишка тедди, неуважение, ссора, развал, но... театралка - отдушина. Новый год. Новый круг?

Решение проблемы - это изменение своего взгляда на неё...

20:24 

Яблоки - символ души

Спрячься под зонт от весенней капели,
Рану открытой души ты закрой.
Яблок наевшись, отправился вон, хлопнув дверью.
Прочь устремился он лёгкой тропой.

Лёгкой тропинкой уйдешь не далёко,-
В жизни не так уж всё просто порой.
Ведь ты идёшь напролом и жестоко...
Стой! Упадёшь же, пронзённый стрелой!

Спрячься под зонт от весенней капели,
Веки закрой от весёлого света зари.
Слишком обманчиво радости семя.
Ты обожди, в голые руки его не бери!

Хочешь - будь улиткой, одной средь круглых стен.
Замкнись-ка накрепко, купи замок покрепче.
И задохнись. Ты сделал себе плен.
Хотя, казалось, так всем будет легче.

Открыть - умножить свежих фруктов аромат,
Но так потерей будет больше и от них больней...
Не закрывай ладонью блеск ручья, ведь это клад,
А от потерей станешь опытней и чуточку сильней.

01:57 

хочу сиянья счастья бьющего ключом, такого искристого...
хочу кусочек радуги, не знаете, почём?) ведь цены на все растут так быстро...
желаю плеск волны кристальной, лазурью песочный берег ласкающий...
и холод снежной пены хрустальной, зимой на варежке сверкающей...

мечтаю о ярких рыжих красках упавших, мелькающих в танго грустно-счастливом...
мечтаю о свежем зелёном пахучем чаем с цветочком, сорванным вот только что с жасмина...
желаю тихий скверик тенистый, в одном тайнике безумно спешащего города нашего...
и игры света на листиках вишен спадающих, от дождика как-то нежданно наставшего...

влекут лесные трели в зелени вечно звенящие, весной, как никогда, задорно-игристые...
и манит вкус нового города неизведанного, как ненастоящего, покрытый глазурью куполов серебристых...
желанно веселье фонтана, дарующее брызги прохожим, мечтанно гуляющим в недрах пустынного парка...
и всё на теплоту родителей и преданных друзей умножим... поверьте, нет бесценней для моей души подарка!

01:02 

а ну его всё ! ужасно как - то! вроде и всё в порядке, вроде и личная жизнь может наладиться... не хочу. ничего не хочу. как робот. что мне не так? что мне надо? в данный момент хочется тёплых дружественных объятий. именно дружественных, без всяких там намёков, примитивных ласк и так далее! без дрожи в теле, без учащённого биения сердца. просто уткнуться носом в свитер/футболку/майку и постоять так пару минут. мне нужен не парень, а друг. сначала друг. который может обнять, утешить, успокоить. которому можно(не страшно) выговориться. сложно иногда быть сильной снаружи. сложно делать вид, что у тебя всё в порядке, успокаивая тех, кто в тебе нуждается. и тем более невозможно нагружать человека ещё и своими проблемами, когда тот и сам разобраться не может. или в этапе разбирания. хочется поговорить, но не хочу быть назойливой. внутри что-то накапливается... нагнетает, что-то непонятно.

стоп. было. было, было! лагерь, ночь, звёзды... только тогда было проще. излились мысли морю, ночи. а сейчас некуда. в шуме города не получается побыть наедине с собой. вот , для так называемой, изоляции мне нужен друг.
без слов, только обними и дай успокоиться. разобраться.

02:06 

Октябрь и апрель. мой перевод

Взгляд её - свет зари,
Вешний небосвод.
Она - свет, дочь звезды,
Сердце пламя льёт.
Сквозь озноб в дар тепло,
В яркий день - капель.
Октябрь и апрель.

Как мороз, снежный дождь,
Осенний небосклон.
Он как ночь, тёмный вождь,
Был как грозный шторм.
Воли лёд, сердца хлад,
Стужи акварель.
Октябрь и апрель.

Вражда, любовь.
От всех вдали.
Любовь, как яд, роковое начало.
Как свет и тьма,
От всех вдали.
Любовь отравой была изначально.

Вот ружьё, курок на взвод.
Мы отдали жизнь.
Как любовь и раздор
Смысл был сплестись.
Вот финал,
Последний свет,
Умрёт любви свирель.
Октябрь и апрель.

03:24 

Бешеная гонка.
Весь день занят. Если институт, то беготня по этажам с целью что-то отксерить, распечатать, узнать, предупредить. Если после пар: бежать на старостат, студсовет, плавание, театралку... А вот выходные - дни сна, отдыха и интернета. Ново. Как долго я к такому шла. Поначалу трудно, непривычно, нервозно, но потом понимаешь, что ты что-то значишь. В тебя верят, в тебе нуждаются. Ты становишься нужной.
"Сейчас пере до мной есть цель. Пока одна. Я уверена, что добьюсь. Потом будет другая, новая, но потом. Сразу не могу. Или не хочу. Но обязательно добьюсь. Надо только захотеть"
Уверенность в себе. Она нужна. Каждый день мне даёт какую-то ступеньку, какую-то мелочь, которая поддерживает на плаву самооценку. Самое главное - не дать ей вырасти огромной. Тогда больно падать. Видела, не хочу. но такая, как она сейчас, меня устраивает. С Божьей помощью я что-то могу. Главное захотеть, поверить и не сидеть сложа руки.

И ещё. Лето мне дало уверенности в отношениях с противоположным полом. Я могу нравиться людям и ничего в этом удивительного нет. Правда, очень долго к этому привыкала, и до сих пор окончательно не привыкла.
А вчера был странный момент. Пересечение взглядов. Нет, не случайно, потому что неоднократно. И долгое неотведение глаз. Неожиданно.
Или же мне показалось?
Поживём - увидим.



04:13 

и вообще, мне надоело быть всё время одной.
я ведь даже не знаю, как это быть чьей-то...
не односторонне, как это постоянно происходит, а взаимно.
поддержка мне нужна, без неё задыхаюсь и вакуум изнутри сжимает.

повторяюсь, мне нужен друг. да, есть подруги, родители, друзья мужского рода...
а друга нет.

хочется светлых, чистых отношений.
поэтому боюсь опять столкнуться с разочарованием.
ведь так всё было хорошо на первом курсе. был, так сказать, напарник, которого я считала другом.
вместе куда-то сбегали с пар, вместе делали все задания, всё напополам было...
и я его любила. дышала любовью к нему (да, именно так).
но оказалась использованной, ненужной.
так тяжело порой бывает,
когда тебя, как тряпку, на землю бросают,
и грязью обливают,
и под ноги плюют.

Понять так сложно,
даже невозможно,
когда тебя, за доброту твою,
вдруг, не моргнувши глазом,
смывают в баке унитаза.

Я чувствую себя игрушкой
в руках капризного ребёнка,
когда мне намекают тонко,
что моя миссия прошла
и нужно, что бы я опять ушла.

Но знаю, что пройдёт совсем немного, забуду и прощу,
что это только я сейчас грущу.

И только на сердце останется тонкий и длинный рубец,
такой, как у многих похожих сердец.

вспомнилось)
обидно только что на это убила 2 года)
поэтому боюсь что-либо начинать.
хотя, думаю, попытаюсь, как только будет возможность.

всё, поунылилась, и хватит!)

05:13 

Странно в себе совмещать плюшево-нежные мечты вместе с жаждой риска и приключений. Эдакая смесь фантастики с обыденной реальностью. Летаю в облаках? Возможно. Но меня это устраивает. Пока вокруг всё стабильно, пока нет возможности куда-нибудь встрянуть, побуду в своем, нереальном.
Да и сны тематичные, с чего бы вдруг? Платье принцессы и потерянный пистолет; две стороны: преследуемая невинность и вражеская любовь. Белое укрощает тёмное.

Улетела в себя. Скоро буду.

03:03 

обалденный день) сессия закрыта ( довольно - таки неплохо ), скоро выступление (опять театралка, ура!), потом новый год, и вообще, время свободы!) вернее, свободы без задолженостей на душе) как-то так.
счастлива!
это неописуемое ощущение поездки по вечерней Жилярди с наушниками в ушах...
прозрение!
очередное, прекрасное. я свободна. всё что прошло - прошло! перевёрнутые страницы, их не стоит перечитывать - мало того, что надоест, так и времени не останется на новые!)
внимание: у меня не вызывает больше слёз песня "Хэпи энд"! и ещё большее внимание: УЛЫБКУ!
я как поняла, даже засомневалась в реальности происходящего!)
невероятно вдохновляет мысль о том, что у меня-то всё впереди! новая глава! и не будет никакого возвращения ( потому что нечему), и это прекрасно!!
какая же я глупая была! меня приводила в бешенство фраза "всему своё время"! вот дурочка!) это же великолепно!!
я слишком зацикливалась на многом, и больше всего - на прошлом, что плохо.
Сейчас такая лёгкость, независимость от вредных и, иной раз, противных, мыслей. Второй раз у меня "расстановка по своим местам ". первая была на высшей математике, на счёт одной большой проблемы в моей личной жизни, а тут второй этап.

итак: я счастлива. как новорожденная)
у меня, слава Богу, всё в порядке с родителями, с друзьями, с учёбой.
у меня свободно сердце (что удивительно!).
у меня нет назойливой идеи что-то замутить.
я себя чувствую новой тетрадкой)

вот столько раз говорят про "надо начать новую жизнь" и так далее.. нет! её начать нельзя. она сама начнётся после нового взгляда, вернее, озарения) правда! ПРОВЕРЕНО!)


А ещё, я точно знаю чего хочу. я хочу ребёнка (можно два, три...), крепкую семью, хорошего мужа...
кто меня знает(вернее мои убеждения), поймёт.

ах, да) независимость - это, правда, тоскливо, но, до поры, до времени - полёт. В одиночку. Возможно, он не сравниться с полётом одними крыльями на двоих, не знаю, не пробовала. Но всё же полёт.
попробуйте!

03:20 

продолжение, я не выговорилась)

ещё новая заметка - я поняла, что я ещё ребёнок! в свои-то 19)
всего лишь 19!) с нынешними темпами жизни, я считала, что это (около двадцати) довольно много, что это своеобразный пик молодости!) смешно!)) и жизнь продолжается!) ой, нет! она ещё толком и не началась!) вот как)


сегодня, определённо, магнитные бури!)

02:09 

На то они и чудеса, что бы редко случаться. Иначе это была бы уже обыденная реальность.
)

02:52 

"- Почему не верить, Миша? Он честный и ..
- Одинокий? Поэтому-то и не верь. Если мужик хочет, что бы его пожалели - он хочет это не бескорыстно."
Виктор Лихачёв "Кто услышит коноплянку?"

подумалось вдруг...

главная