Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:31 

"таблетки"


18:17 

Играем, играем... А чё?

Хладносердечная игра.
теперь кукловодом побуду я.
или приманкой.
ведет рукой по спине и выше.
дыхание учащенное, но что оно без чувств?
ну, как, на крючке?
а от смеха даже озноб.
тошнит даже.

незаметно, а все же зло и безпощадно.
страшно не иметь сердца.
а когда нечем чувствовать, то и страха нет.

превращение в злого гения...
прости, но я хочу получить удовольствие сама.
издеваться моя очередь.




хотя очень даже не плохо...

02:08 

как мне все надоело.

06:45 

нет ничего кроме чувства долга.
нет цели.
нет радости.
зато есть долг.
долг праздновать.
долг спать.
долг что-либо делать.
долг жить.
Что я жду в новом году? ничего.
Что запомнилось в прошлом? депрессия.
ужасно, что в первый момент не приходит на ум ни лето, ни ... лето,
а последняя потеря чувств.
отдых - не отдых.
существование.
существование в своих мыслях.
странных, новых.
фильмы.
прежних ощущений нет.
есть только оттенок.
как через решетку, заслонку, стенку, вакуум...
любой страх не обволакивает.
а лишь дает толчок.
как и все остальные чувства.
ужасно, должно быть, но никак.
последним ожиданием был "Хоббит".
когда я столкнулась с тем, что было время, средства, желание, когда я была несколько раз в пяти минутах, пяти метрах, пяти шагах от желаемого...
передо мной вставала проблема: отсутствие спутника.
несколько раз. с несколькими людьми.
вот главная проблема.
а было не с кем, потому, что со всеми одинаково не хотелось.
да и любителей этого жанра маловато среди моих друзей.
все вокруг перестало быть волшебным.
перестало быть уникальным, необычным.
пресным.
вот оно слово "пресно".
как еда без соли.
жизнь без начинки.
оболочка.
все в рамках долга.
все.
а сейчас я должна спать.
должна провести ДОД.
должна делать диплом.
должна учиться.
должна просыпаться, ехать в универ, делать заданное на пары, отвечать за кого-то, за что-то,
переходить из корпуса в корпус, что-то сдавать, отдыхать, развлекаться, что бы не сойти с ума.
должна, должна, должна...
а раньше было не так.
хотела - прогуливала, сбегала, делала все, что хотелось в данный момент.
дайте жить...

22:40 

сидеть вдвоем и смотреть "Гарри Потера",
растянув на неделю удовольствие.

странно, когда твои мечты сбываются у других.
странно...

04:53 

проводишь рукой по спине.
едва касаясь, до мурашек.
что тебе от меня надо?
устав, затихая возле, ощущаю тишину.
проводишь рукой по волосам.
против шерсти. медленно.
едва касаясь рукой руки.
а вторая там же, на спине.
в голове один вопрос: "Зачем?".
ты похож на наркодиллера.
подсаживаешь на "иглу".
в надежде на что?
смешно, но можно сыграть.
в поддавки. блефуем.
кто первый сдастся?

03:48 

когда перестаешь делиться мыслями - теряешь друзей.
но они думаю, что это они тебя теряют.
сжимая кулаки, стиснув зубы, продолжаешь жить.
жить без эмоций проще, но непривычно.
без никого.
снег.
он отодвинул немного барьер чувств.
некоторые вернулись.
страх - нет.
любовь - нет.
кстати, очень странное сочетание:
когда нет симпатии, влечения, а инстинкты есть (физиологию никто не отменял).
стресс, нехватка и избыток сна.
лень и упорство.
а смысл? он есть?
мне вот дали интересный ответ на мою проблему: "это от того, что у тебя нет цели".
нет цели - нет смысла.
безсмыслица.
люди вокруг. у вас странная реакция на изменение рядом идущего человека.
немногие могут продолжать общаться так же, как раньше.
какие-то недоговоры, додумки, анализы, основанные на случайных фактах, насмешки.
а где доверие?
мы привыкли доверять своему разуму и глазам.
только время может помочь понять.
но не изменить уже ничего.
а с некоторыми, ради их же сохранения, приходится рвать по живому.
объяснять нет времени, нет желания, нет возможности.
как все глупо.
снег.
ощущение, как в коробочке.
и летишь. тебе машут руками: "до завтра".
все, как искусственное.
а, может, это я - искусственная?
сознание набекрень.
и только во сне - жизнь.
с страхом, борьбой, верой, любовью.
с друзьями.
самой собой.
как раньше.
стоит открыть глаза - три экзамена, сдать домашнее, отметить где-то новый год, жить дальше в коробочке.
только снег и родители понимают.
кому-то нужная?
точно, как игрушка.
её могут любить, а она нет.
хотя, думают, что и их любят.
все как дети. все.
а игрушка хочет, что бы её обняли.
а вокруг - снег.
должно подействовать.
Пишу, для кого? кто-то почитает. кто-то поймет. кто-то подумает, что я сошла с ума. Я не знаю, как все должно быть.Может и так. Может я раньше была не "в уме". И людей я стала воспринимать так, как они есть. Оказывается, нет плохих и нет хороших. Все равны. Только теперь я не могу увидеть родственных душ. То ли пропал ощущение, то ли пропало все. Или "я пропала"? "Когда ты вернешься?". Знать бы самой, когда я сама для себя вернусь. Друзья вроде есть, но их рядом нет. А позвать сил нет. Хочется общения, и не хочется безэмоционального общения. Закрываюсь, так как не могу общаться так, как раньше. Те, кого это устраивает(или те, с которыми я могу позволить пресно общаться) остаются. Для других я пропала. Пусть меня запомнят безбашенным, вечно позитивным, глупым ребенком. Сейчас, хоть я и остаюсь в глазах людей такой же, но я бы многое отдала, что бы вернуться в то состояние. Для себя. Хотя многое сейчас меняя устраивает. Но та малая часть, которой не хватает, значит для меня значительно больше. Это был мой "кислород". А сейчас, как будто на кислородной подушке: вроде то же самое, но искусственно. А сессия? сплю непонятно где(если вообще сплю), что-то учу, за что-то переживаю... а толку? для себя я понимаю, для других - нет. А зачем доказывать? вообще, зачем все? А эта история с "немилостью", когда меня трясло на ковре, когда хотелось вены резать. Это была я? да что вы говорите! Это был пик, когда пытающаяся казаться стойкой палочка переломилась. Зато потом была компенсация. Оттаяло внутри. Замерзло снаружи - снег. Потом курсовой. Сборка, сборка, вставка, защита, пятерка. Ну и что? Не впечатлило. Дошло только потом. А осознала, что смогла ответить достойно, только когда услышала мнение человека, похвала которого очень редка. Еще одно важное наблюдение. Ценится внимание к уже достигнутому, а не указывание на то, что ты можешь большее. Ну и что, что можешь? На данный момент ведь, не смог большое! Зато смог поменьше, не важно, что поменьше.

Все, надо узнать, работает ли зимой американские горки. И сходить на "Хоббита".
И начать чувствовать.
все чувствовать.
вернусь в себя, вернусь для всех.
а не вернусь - найдите, если будет нужно кому-то.
пожалуйста.

01:36 

снег

03:49 

столько планов, а воплотить не с кем

06:22 

я реву.
4 часа ночи, или утра - какая разница?
одиночество навалилось всей сущностью.
в организме катастрофически не хватает обнимашек.
а дело в чем: я не могу полюбить.
посему меня этому разучили?
как же я давно не плакала, тем более, по такому поводу...
это незащищенность.
мне нужна помощь.
перегородка от проблем. отдушина. объятия.
как мало и как много!

Солнце, пожалуйста, появись!
мне так тебя не хватает...

22:31 

полу-сон, полу-бред

и опять я завладеваю пистолетом.
и опять все хорошо заканчивается.
адреналина мне...

19:16 

когда ты сталкиваешься с этим,
все меркнет.
ничего уже не имеет значения.
и нет страха.

15:12 

одна надежда на снег.
если и на него не среагирую, то всё.
лягу в психиатрию.

21:50 

задом наперёд или скептические мысли Бортник

все чувства потерялись.
не думала, что такое возможно.
ни сожаления, ни восторженности, ни надежды, ни разочарования - ни-че-го!
помню, то время, когда мне настойчиво твердили: "Повзрослей!", было столько различных оттенков эмоций, от эйфорического счастья, дрожи в коленках и учащённого сердцебиения, до всепоглощающей ненависти, раздражённости...
а сейчас всё скептически просто. даже привычная скованность заменилась анализирующей задумчивостью.
сейчас - никак.
только лишь в определённые моменты хочется отчаянно смеяться от абсурдности некоторых ситуаций.
всё сравнялось. все одинаковы.
ничего не раздражает, только лишь начинает надоедать.
любовь, привязанность, симпатия? не смешите меня.
нежное, не навязчивое отношение с готовностью помочь, не требуя отдачи - дружба.
вот, что главное.
вот, что нужное.
чувства заменились делами. кучей дел.
а раньше я коллекционировала ощущения, чувства.
наверное, на "чёрный день", когда их не станет.
весело.
но я не хочу быть скептиком!
НЕ ХОЧУ! Хочу чудить, путешествовать, радоваться, переживать, надеяться, любить...
любить. а как это?
не помню. это только физически можно что-то вспомнить, когда мозг забывает, а тут так не получится.
надоело.
пойду поем.

00:44 

гормоны, будь они неладны!

01:38 

не получается ничего больше симпатии.
категорически.
ни с кем.
чувства, эмоции и ощущения этой воздушной группы пылятся в старой коллекции, заваленной стружкой грусти.
и никак не вписывается в всё плотнее сужающийся график.
не хватает дополнительных часов в сутках и большой сумки)
управляемым быть легче, хоть у тебя и нет большой свободы действий, но времени свободного больше.
свобода без свободы.
а управляющему ещё хуже.
начинаю понимать, почему на руководящих должностях получают большие деньги.
это компенсация за моральный ущерб.
и где моя компенсация, а!?
=)

привыкаем к ещё более бешеному стилю жизни.
значит так надо)

00:44 

хочу любить

00:43 

"не сдавайся!"
очень похожий характер, внешность, проблемы...
зацепил мульт...




21:25 

нельзя в пустоту в сердце впускать прошлые воспоминания.
нельзя!
но опять...
кукрыниксы, Киев, косы, чехол для айпада...
много напоминает, слишком много было связано.
скучаю не за ним, а за тем чувством.
за своим взглядом на всё.
не могу вернуть.
не к кому.

шрамы болят на погоду.

18:44 

досмотрела "Гарри Потера".

знаете, впечатлило.
наравне с "Властелином Колец", что странно)
и в очередной раз убеждаюсь странностям моего вкуса)
без комментариев

но всё же, следующая пара хотя бы на чуток реабилитирует мои предпочтения)
оно)

подумалось вдруг...

главная