• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:31 

полу-сон, полу-бред

и опять я завладеваю пистолетом.
и опять все хорошо заканчивается.
адреналина мне...

21:50 

задом наперёд или скептические мысли Бортник

все чувства потерялись.
не думала, что такое возможно.
ни сожаления, ни восторженности, ни надежды, ни разочарования - ни-че-го!
помню, то время, когда мне настойчиво твердили: "Повзрослей!", было столько различных оттенков эмоций, от эйфорического счастья, дрожи в коленках и учащённого сердцебиения, до всепоглощающей ненависти, раздражённости...
а сейчас всё скептически просто. даже привычная скованность заменилась анализирующей задумчивостью.
сейчас - никак.
только лишь в определённые моменты хочется отчаянно смеяться от абсурдности некоторых ситуаций.
всё сравнялось. все одинаковы.
ничего не раздражает, только лишь начинает надоедать.
любовь, привязанность, симпатия? не смешите меня.
нежное, не навязчивое отношение с готовностью помочь, не требуя отдачи - дружба.
вот, что главное.
вот, что нужное.
чувства заменились делами. кучей дел.
а раньше я коллекционировала ощущения, чувства.
наверное, на "чёрный день", когда их не станет.
весело.
но я не хочу быть скептиком!
НЕ ХОЧУ! Хочу чудить, путешествовать, радоваться, переживать, надеяться, любить...
любить. а как это?
не помню. это только физически можно что-то вспомнить, когда мозг забывает, а тут так не получится.
надоело.
пойду поем.

01:38 

не получается ничего больше симпатии.
категорически.
ни с кем.
чувства, эмоции и ощущения этой воздушной группы пылятся в старой коллекции, заваленной стружкой грусти.
и никак не вписывается в всё плотнее сужающийся график.
не хватает дополнительных часов в сутках и большой сумки)
управляемым быть легче, хоть у тебя и нет большой свободы действий, но времени свободного больше.
свобода без свободы.
а управляющему ещё хуже.
начинаю понимать, почему на руководящих должностях получают большие деньги.
это компенсация за моральный ущерб.
и где моя компенсация, а!?
=)

привыкаем к ещё более бешеному стилю жизни.
значит так надо)

00:43 

"не сдавайся!"
очень похожий характер, внешность, проблемы...
зацепил мульт...




16:54 

две трети лета за плечами,
я свою клетку за собой тяну.
и тяжесть на асфальте яркими свечами...
среди друзей-знакомых я в плену.

вновь мысли вьют гнездо над головою,
переплелась с мечтами злая быль.
я нужной чувствую себя с тобою,
но нет любви, есть только дружбы пыль.

одни затронут обаянием -
им чужды мыслей разговор.
с другими - родство душ словами,
но искр не чувствует их взор.

лишь раз пришло то, нужное сплетение,
когда влекло душевно и банально.
но всё разбилось, кончилось стремление,
осколки в сердце впились музыкально.

слова умеют ранить глубже, больно.
я ближе чем слова, не допущу.
и вновь надежды срок даю невольно
и мимо сердца боль чужую пропущу.

02:50 

и снова аниме






02:41 

задалась мыслью, что же мне всё-таки нужно.
вот что получилось:

решителен, но не наглый
музыкален, с хорошим голосом
во внешности особых критериев нет, но предпочтительно спортивной фигуры
всегда готовый прийти на помощь, а не создающий проблемы
любящий детей, и ребёнок в душе (не в поведении)
чего-то в жизни достигнувший
с отличным чувством юмора
романтик, но не в крайности
разговорчив, но не болтлив
внимателен, но не назойлив
рискованный, но не глупец
ответственный, но не занудный

и самое главное, что бы этот "идеал" меня любил
(что невозможно, так как взаимной любви не бывает).

22:40 

я не верю в любовь, как не верят в несчастье счастливые люди.

03:34 

начала читать слушать "Обломова".
шикарно.
находя в этом творении свои черты практически на каждом шагу, становится немного не по себе..

02:42 

пусто.
пианино в голове играет медленную грустную мелодию.
вокруг паутинка безвыходности.
на белый лист одиноко падают обожжённые лампой мошки.
валерьянка, выпитая пару минут назад.
я поняла, что такое слово друг.
это плечо, пахнущее табаком.
это "идём, расскажешь".
это поддержка.
в наушниках оркестр Поля Мориа.
"Жизнь идёт" - тематично, успокаивает.
внутри как обломалось что-то неделю назад, так и не спешит восстанавливаться.
всё вокруг уныло, краски не яркие, а тусклые.
вместо гармонической мелодии - басы.
до неузнаваемости.
тише.
лёгкими касаниями извлекается музыка с клавиш.
на натянутых нитях-нервах сыграй мелодию спокойствия.
только не оборви струны.
они и так потрёпаны.
свернувшись комочком на кровати, не сойди с ума.
всё наладится.
будет жарящая пыль лета.
безоблачное пустынное небо.
очередная клетка жизни.
в глазах найти бы отражение эмоций.
нырнуть в прохладную волну, и не выныривать.
как мячик на пружинке - из стороны в сторону, не успокоиться.
замереть.
и начать снова, спокойно.

02:39 

я тихопомешанная. медленно, но уверенно схожу с ума. происходит деградация ума. слова прекращают пропорционально передавать смысл, вложенный в них. Связные предложения перестают быть таковыми. Истерика. опять. глаза как у кролика-китайца из-за хронического слёзотечения. малейшая неприятность - какастрофа. Ощущение, как будто тебя ломают об коленку, и ты с треском рассыпаешься, звенишь осколками по полу. Я поставила планку и не могу до неё допрыгнуть. И вот, начинаются самобичевания, самоистязания... Хотя, в принципе, пол года назад такая ситуация вызывала бы только положительные эмоции. Я стала делать ошибки в словах. И хорошо, если бы только в словах. И хорошо, если бы я ошибки легче переносила. Всё близко к сердцу, чересчур. Любая мысль о научной дисциплине вызывает судороги и слёзы. Я превратилась в тихопомешанную истеричку. Круто, да?

03:44 

все проблемы сводятся к деньгам: купить, распечатать, одолжить, поесть, проехать, отдохнуть... всё к одному. это же, в конце-концов, примитивно и банально! мне, которая ненавидит банальность, это становится противно, но уйти от этого никуда нельзя. Прожиточный минимум увеличился, инфляция, кризис. Фе! нужны деньги - работать практически нет возможности. Ведь и работать, и учиться, и заниматься общественными делами, плюс ко всему умудряться отдохнуть - НЕВОЗМОЖНО! Даже совмещать универ с зарабатыванием "волшебных бумажек" очень затруднительно: эти два зайца не хотят бежать в одном направлении, что прискорбно. С начала условной самостоятельности возросли потребности. я становлюсь обычной бабой. да, да! Противно осознавать, но я хочу машину (понимая, что их уже слишком много в городах и постоянные пробки), я хочу классические красивые шмотки(а таковые, как раз самые обычные, а следовательно заоблачной стоимости), я хочу отдых на море(любом, лишь бы чистая вода была, но тут хоть планка пониже). Вот стандартный, банальный набор среднестатистической гламурной "бабы". Единственное, что меня отличает от девушки-тунеядки, это то, что я не хочу всё это получить через богатого мажорного парня за красивые глазки. Совесть не позволит, не говоря уже о моём мировоззрении. Незаслуженное радует только единожды, и то, не всегда. Гораздо приятнее получать честно заработанное, как награду, оплату за что-то полезное.

подарите немного нервных клеток,
заберите слез наполненный сосуд,
да разрежьте паутинку сеток -
душевные плечи всего не снесут .

терпенье, смелость и смиренье
в подарок благодарно я приму.
в системе расфасованы все звенья.
зачем? вы объясните, я пойму.

так легче жить, всё по сегментам разделив?
спланировав наш мир на многомерный матмассив
ты вот попробуй предсказать грядущее мгновенье.
не думай, что получится. ведь кем себя ты возомнив,
решил судьбу подопытных неопытных своих?
какое дерзкое стремленье!

а впрочем, может не случайно
нас учат жизни так отчаянно...

20:46 

«…Я люблю тебя настолько, что все мои слова будут звучать ужасно банально…» ©

20:02 

морское воспоминание.
среди соли сладость.
о чём я думаю...
всё спуталось.
хочу нежности.
в последнее время всё кусками. отрывки фраз, мыслей, чувств...
то - не то, это - не оно...
а фраза "мне с тобой просто хорошо" вызывает острое разочарование. почему? кто знает..
общение с людьми стало проще, не погружаясь с головой, а на поверхности. так не захлебнёшься.
весна, лето, осень... всё по кругу. по спирали. витки накопились - не смахнуть.
отряхнуться, сбросить бы видимые преграды. не получается, ведь я свободна взаперти.
не вырваться. рамки окружили - не вздохнуть.
свободы!
любви, ласки...
снег в жару.
огня в холод.
хоть раз ответочку, хотя бы раз...

23:13 

если бы я курила - сейчас бы травилась никотином нещадно. А так приходится жрать конфетки)

03:55 

Не разменивайтесь на мелочи. Не стоит тратить своё время, нервы, слёзы, силы на ерунду. Тут надо сесть и подумать, без накручивания самого себя на негативные эмоции.
Конечно, у каждого человека есть жизненные ситуации, в которых нападает уныние и начинается либо самобичевание, либо само-жаление (это уже зависит от человека), но, в большинстве случаев, происходит внутреннее сочинение на тему "бедный я, несчастный". Первое время это ещё понять можно, у всех свои слабости, расслабиться тоже иногда позволительно, но когда это затягивается на долгие периоды времени -дни, недели, месяца, даже года, в которых редким лучиком проскакивают моменты хорошего настроения - это уже попахивает мазохизмом и зацикленностью.
Как правило, затяжной период пессимизма произрастает из-за неуверенности в себе, своих силах, а также из-за выделения слишком большого внимания чему-то несущественному. Одни приходят в состояние подавленности в следствии слишком большого количества событий в жизни, другие - в следствии отсутствия каких-либо перемен.
Иные ноют всем и вся в округе, что они неудачники и всё плохо, другие - замыкаются в себе, пропитывают по ночам слезами подушку. Катастрофа - уязвили больное самолюбие, трагедия - не обратил внимание объект обожания! Разве это главное? Оглянитесь вокруг. Как говорится, у одних денег на хлеб не хватает, у других бриллианты мелковаты. Ничего не напоминает? Цените то, что у вас есть. Никогда не рассчитывайте на лучшее, тогда радостью будет любая малость в сторону улучшения. Всегда лучше продумывать худшие варианты до мелочей, обычно, при рассмотрении проблемы "через увеличительное стекло" проблема становится либо легко решаемой, либо вовсе пропадает, либо же не так страшна.
И не стоит делать поспешные выводы. Ведь даже если что-то не так, как хотелось бы, происходит, то это всё не спроста. Значит нам надо поучиться терпеть или же так действительно лучше. Разве в нашей жизни не было такого, когда не было бы счастья, да несчастье помогло? А, скорее, наше "несчастье" это крошечная проблема, раздутая до глобальных величин.
Не стоит уделять внимание навязчивым мыслям о само-сожалении. Если такие мысли появляются - значит наш мозг устал без работы, ему скучно и он начинает генерировать безумные идеи, немыслимые толкования прошлых событий... Срочно дайте своему серому веществу работы! Будь-то заняться любимым делом - порисовать, начат ь учиться (!),сконструировать чего-нибудь. В такие моменты лучше избегать изливания души окружающим, особенно если это практически все без разбора. Лучше всего просто побеседовать с тем, кому вы доверяете больше, чем себе (или так же), но это должны быть те люди, которых однозначно не напрягают ваши проблемы. Идеально, когда у вас отношения с родителями такие, при которых вы можете откровенно выговориться. Тут точно вас выслушают и искренне помогут. Также это может быть самый близкий друг, однако не стоит этим злоупотреблять.

И, напоминаю, займитесь полезным делом - хоть полочку прибейте, или курсовой проект напишите.

04:40 

поэзия Эдуарда Асадова - это нечто!
Набрела случайно в интернете на его творчество, и не могу оторваться!

Гостья

Студенты

03:13 

"Обнял? Отпусти, больно.
Что? На душе всё спутанно.
Думаешь, непонятно? Нет, произнести невольно
Боюсь всю правду.
Первое испытание нового сопрано.
Ключи у мамы, вещи давно собраны.
Высокие гаммы. Голоса сорваны.
Носик вздёрнутый, губы, плечи.
Как ты сказал? Ангелочек?
Как же опротивели эти речи!
Когда-то это я уже слышала между строчек.
Держась нежно за руки, словно невинные дети,
Ведь мы недавно дышали в унисон,
Или это всё-таки был несбывшийся сон?
Дурманный запах нераскрывшихся соцветий...
Остаться? нет, милый мой, постой,
Ты сделал вывод чересчур простой.
Отпусти, разорви эти липкие нити противоречий,
Обоим сразу же станет намного легче!
Наверное мы немного поспешили...
Поговорили, уходи.
Двери я позже сама закрою.
Да, я всё для себя решила.
Ну, же!.. А хотя повремени, погоди -
Последний раз я дышу тобою.
Что за духи? Никак не запомню название.
Всё, поговорили, уходи, не затягивай расставание."
Обернулся. Во взгляде сожаление, непонимание.
Белые кроссовки, лёгкая куртка.
Зависло в воздухе, будто неловкая шутка,
Прощание на пороге. Двери закрылись.
В окно - солнце. Побежали вперед новые дороги.
Скорее бы мысли о нём забылись.
На кухне часы отозвались кукушкой.
Тихо вскипячу чайник,
засыплю сахар стеклянной крошкой.
Мимо неслышно проскользнула кошка,
Мягкою шерсткой к ноге прикоснулась нечаянно...
Штора взмывает парусом ветреным,
Что, неужели сквозняк просочился?
Надо бы дверь закрывать научиться.
Нехотя, будто желаньем проспоренным,
Ноги, обутые в мягкие тапочки,
Приводят в прихожую с потухшею лампочкой.
Нет, не успела я дверцу захлопнуть:
Ветер ворвался мне в душу весною.
Вот те глаза, тот же запах и руки,
Лёгкая курточка дарит прохладу лесную,
В единое целое слились вдруг сердец наших стуки.
" Ну, нет, ты не прогонишь меня просто так.
Мы любим друг-друга. А я, вот дурак,
Поверил всему, что ты мне говорила!
Себе не солжёшь, помнишь, ты повторила?
Останься со мной навсегда, ты любима.
Ведь ты хотела одно, на всю жизнь, помнишь?
Думала будет легко? Сейчас ты сама уходишь.
Ну вот, глаза у тебя намокли."
Сомненья умолкли. Она оживала.
А месяц спустя, держа одуванчики,
Двое шагали,а следом за ними весёлые зайчики-
Солнце улыбку в реке отражало.
Муж и жена. Их уже обвенчали.
В зелени птицы о чём-то кричали...

вот оно - счастье.
Не зря мы об этом так долго мечтали!

02:19 

путешествие в прошлое

закрой глаза.
вспомни начало одного из первых жизненных этапов.
Представь... И вот, я здесь, на первом курсе. (Аллюзия на Татьянин день)
Всё только начинается. Никого не знаешь - разве можно узнать человека за два месяца общения?- живёшь себе в новом мире.
Мир в розовом свете. Вернее, в оранжевом, но это не важно. Понимаешь, что можно быть собой - ведь тебя здесь ещё никто не знает, нет установившихся прилипчивых, как сорняки, стереотипов.
И все вокруг такие хорошие, дружные.
Щипет в глазах. Твоё сердце сейчас нынешнее, а ты в прошлом. Поэтому мозаика прошедших событий уже не складывается.
Как можно было к белому кусочку подсоединить чёрный?! А тогда всё было одного розового цвета. Вернее, оранжевого. Неважно.
А хотя, всё можно объяснить - вырвавшаяся на волю птица, долго сидевшая в тёмной клетке, слепнет от солнца. Обпалилась.
Настоящее сердце, обливаясь кровью, усмехается : "Наивные, доверчивые!".
Вот ключевое слово - доверие. Бесценный подарок, однако самый дорогостоящий. Мы его раскидали направо-налево, теперь собираем последствия и опыт.
Путешествие в прошлое теперь для разума как документальный фильм. Всё было, но прошло.
Трактовка остается за вами. А сожаление? Разве вы жалели, когда-нибудь, что в фильме, просмотренном вами, вы не сможете поучаствовать?
Лучше сняться в новом, своём, а не играя чужие роли. А просмотренное кино можно увидеть ещё раз.
Путешествием в прошлое. В прошлый мир, окружённый звёздами и изобилием розового света, вернее...

03:13 

Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.
Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.(с)

подумалось вдруг...

главная