• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:55 

Тонко, легко.
Пройдусь по нити на носочках.
Звеняще, тихо.
Подпрыгну и полечу.
Оставив цепи обязательств.
По жизни стрекозой пролечу.
Легко, свободно.
И сяду на плечо, когда захочу.
Беззаботно.
Солнечно.
Все, молчу.
Лечу...

01:02 

Навсегда расстаемся с тобой, дружок,
Нарисуй на бумаге простой кружок,
Ничего внутри. Это буду я.
Посмотри на него, запомни.
А потом сотри.

Иосиф Бродский

05:02 

1. Колюче-беззлобные искринки, нетипичная ласковость среди иголок, самоуверенная грубость;
2. Беззаботно-веселая энергия, привязанность на расстоянии, обращение по фамилии, неявная, тщательно скрываемая нежность, самостоятельность;
3. Доверчивость, скромное внимание, виртуальная открытость, тепло и уют, ненавязчивая помощь;

4. А вот этот пункт закрою я на замок в сундучке у себя в сердце далеко-далеко. Как несбыточную зыбкую сказку. Закрою и спрячу. Ото всех. Открыть можно будет в любой момент. Но ключ лишь у одного, у полноправного хозяина сундучка...

03:10 

А может?..

А может мы просто слепы,
и каждый хочет одного и того же?
Но в поисках невозможного мы нелепы.
Сжимаем в мечтах кулачки до дрожи...

А может все просто глупо:
Искать средь зимы лето?
И каждый раз ошибаемся круто,
и сколько песен нами не тем спето.

А может мы все потеряли
в погоне за смутным счастьем?
Иль же на месте все время стояли,
закрываясь от всех, как в ненастье.

А может, мы, все же, слепы.
Ведь каждый хочет одного и того же.
Но прячемся за воротники от дрожи,
и все, до одного, в бронежилеты одеты...


...
...
...
...Ведь я мечтаю о том, что и ты тоже,
Чтобы журавль в руках, а клинок в ножнах,
Иметь дочурку и сына к тридцати примерно
И быть не просто отцом, а быть примером.

04:50 

я хочу зависимости.
хочу в телефонной книге иметь номер, на который я могу позвонить в любое время суток просто поболтать, и мне будут рады.
И я буду рада звонку в любое время суток, пусть даже я сплю и это вопрос о том, где же его тапочки/полотенце/футболка...
хочу уступать и терпеть то, что мне не свойственно или не интересно.
Хочу быть нужной, будь то выслушать, посоветовать, или же погладить рубашку, сварить суп, сделать котлеты (хоть и не люблю сама готовить)...
Хочу друга, который может меня обнять и никуда-никуда не отпускать, только разве что на снежную горку.
Но вместе!..
Хочу засыпать с мыслью о нем, зная, что обо мне так же думают в этот момент.
Хочу этого счастья...

Подарите!..

02:39 

Давно я не открывалась для тебя, интернет.
Решила, что нытье и прочие унылые вещи писать не с руки, да и сам дневник, как-то, писать по-тинейджерски, что ли ...


сердце, что отбойный молоток.
любовь приходит, когда ей вздумается.
света поток, свежий глоток.
осень заставит - в сапожки обуется.

ветрено. ветрено! рвется всё ввысь.
в поле бы выйти, запеть бы, взлететь!..
вот она, Жизнь! горести - брысь!
сколько же можно в себе всё терпеть?

ветрено! ветрено. режет дождём.
бурю прогноз всем предвещает.
дуэтом споём с тобою вдвоём.
воздушными струнами нас очищает .

странное дело - смена сезона.
все, как всегда, кардинально меняется.
много озона - это резонно,
перемена покажет, как всё приедается.

17:52 

засосы от пылесоса

университет монстров.
тоже неудача. и неизвестность впереди.
как аналог.
не отряд сезона, не магистр.
"не везет мне в смерти, повезет в любви"...
еще одна проверка на стойкость.
не надейтесь, не сдамся.
"не отчаивайтесь". такая фраза да от "шефа" много стоит.
поживем дальше.
что там впереди?..

21:30 

неизвестный автор

Побудь еще немного в моей жизни,
Потом уйдешь, растаешь, словно сон...
И вся моя не вылитая нежность
Меня затопит, захлестнет со всех сторон.
И на других прольется, не затронув.
Лишь обожжет холодною водой.
И потаенные навек умолкнут струны,
Затронутые с легкостью тобой.
Побудь еще немного, пусть безмолвно,
Бессонницей и мыслями в ночи.
И в предрассветном небе полусонном
Раскинь свои горячие лучи.
Побудь еще...я встану на колени.
Господь поможет мне и все поймет.
Простит за все, за все без исключений.
И у меня тебя не отберет.

23:35 

Двойная жизнь

Ступив на сторону беззакония, уже не выбраться на спокойную жизнь.
Убегай от правоохранителей,
Угоняй машины, кради необходимое.
самое важное - не попасться, иначе конец.
И, даже если бы хотел быть как раньше, жить по правилам, уже ты натворил такого, что не отвертеться.
по течению уже.
И научись управлять троллейбусом и самолетом.
Пригодится.
Ах, да! не убивай в той квартире, где тебе надо ночевать.
Чао!

06:43 

Опьянение и похмелье

Не решаюсь шагнуть в пропасть.
Чем дольше срок выдержки, тем дороже.
Кто-то и от сока без ума.
Но лично для меня длительный срок очень много значит.
Я не могу полюбить напиток с первого глотка.
Только спустя время.
Привязанность, зависимость, привычка.
А пока у тебя идет привыкание, зачастую, выпивают до тебя.
До дна. Или разбивается сосуд.
И ты заново ищешь что-то приемлемое.
Снова.
Но пригубив, понимаешь, что привыкшие к одному виду вкуса рецепторы отрофировались.
Все безвкусно.
Все однообразно.

Выход один: сменить табачный магазин.
А заодно, и ликероводочный.

06:28 

Терпеть не могу, когда лезут в личное пространство.
Когда кто-то мнит себя выше других, что бы попрекать в чем-то.
Я не говорю, что мое мнение правильное. Я говорю только, что оно МОЕ! целиком и полностью.
А мысли не всегда позитивные.
Да. как не прискорбно.
быть всегда в хорошем расположении духа можно.
но откуда знать, как оно дается иногда.

Уважаемые гости!
эта страничка, всего-лишь куски мыслей.
отрывистых, зачастую противоречивых.
грустных, весёлых.
жизнеутверждающих и тоскующих.

Прочитал - подумай, может что-то понравится, может что-то поймешь.
а не согласен - пройди мимо.
Это не дискуссия. Это монолог.

Спасибо всем

03:11 

светло и тихо

черчу небо длинными полосками,
на дереве домик строю досками .
застыли мысли отголосками:
знаю - скоро лето.
счастье
потерялось где-то...

лето - это море света
море счастья, цвета.
ручеек тоски..
но: лето!
лето - это просто...

просто море!
волны разной хмурости
песок..
небо полно мудрости.
парящие чайки,
солёный ветер.
тепло горячей гальки.

дышать и жить.
лети, ты можешь. только оторвись!

04:35 

Тишина, лишь изредка нарушает ночной покой проезжающая по трассе машина. Кто-то куда-то спешит.
На дерево падает свет единственного горящего окна - моего.
Ночная, практически летняя, свежесть. В окно бьются майские жуки, стремясь к свету и имитируя стук дождевых капель.
А за окном, за балконом, за посадкой... Соловей.
Все спят. Голуби, воробьи, дятлы, горихвостки. А он нет.
Почему он поет ночью?
Может ему одиноко, он тоскует. А может, он романтик?
Нежные колыбельные для тех, кто сможет его услышать.
Кто не спит, кто никуда не спешит, кто может слышать.
И чувствовать.
Получается. Стоило только выяснить, что все эмоции не обязаны проходить через учащенное сердцебиение.
Новые чувства. Через силу, но есть!
Слава Богу за все.

Пой, соловей. Для себя, для всех, кто услышит...

01:13 

ХАТОБ.
бутерброд с красной икрой.
Богушевская.
Тросник.
море эмоций, волнами накатывает.
служебный ход, автограф и фото на телефон.
"море счастья"
"все же хорошо?"
надейся.
верь.
жди.
все будет.

спасибо!

03:07 

терпение - фундамент в жизни.

02:56 

Львов. Город мечущихся душ.
Город брусчатки и цветных кирпичных домиков.
Трамваи - узкоколейки.
Шестеро.
Контакт и коньяк.
Холодная комната, но теплые одеяла.
Волшебно-тревожной нитью шита веселая поездка.
Впереди - Одесса.
И Винница.
И Рыбачье.
А вообще, не важно...

01:48 

Я упускаю жизнь...

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: "Что-то не то происходит" или: "Она меня бросит" или: "Я уже раз обжёгся, а потому..." Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
© Рэй Брэдбери

18:17 

Играем, играем... А чё?

Хладносердечная игра.
теперь кукловодом побуду я.
или приманкой.
ведет рукой по спине и выше.
дыхание учащенное, но что оно без чувств?
ну, как, на крючке?
а от смеха даже озноб.
тошнит даже.

незаметно, а все же зло и безпощадно.
страшно не иметь сердца.
а когда нечем чувствовать, то и страха нет.

превращение в злого гения...
прости, но я хочу получить удовольствие сама.
издеваться моя очередь.




хотя очень даже не плохо...

06:45 

нет ничего кроме чувства долга.
нет цели.
нет радости.
зато есть долг.
долг праздновать.
долг спать.
долг что-либо делать.
долг жить.
Что я жду в новом году? ничего.
Что запомнилось в прошлом? депрессия.
ужасно, что в первый момент не приходит на ум ни лето, ни ... лето,
а последняя потеря чувств.
отдых - не отдых.
существование.
существование в своих мыслях.
странных, новых.
фильмы.
прежних ощущений нет.
есть только оттенок.
как через решетку, заслонку, стенку, вакуум...
любой страх не обволакивает.
а лишь дает толчок.
как и все остальные чувства.
ужасно, должно быть, но никак.
последним ожиданием был "Хоббит".
когда я столкнулась с тем, что было время, средства, желание, когда я была несколько раз в пяти минутах, пяти метрах, пяти шагах от желаемого...
передо мной вставала проблема: отсутствие спутника.
несколько раз. с несколькими людьми.
вот главная проблема.
а было не с кем, потому, что со всеми одинаково не хотелось.
да и любителей этого жанра маловато среди моих друзей.
все вокруг перестало быть волшебным.
перестало быть уникальным, необычным.
пресным.
вот оно слово "пресно".
как еда без соли.
жизнь без начинки.
оболочка.
все в рамках долга.
все.
а сейчас я должна спать.
должна провести ДОД.
должна делать диплом.
должна учиться.
должна просыпаться, ехать в универ, делать заданное на пары, отвечать за кого-то, за что-то,
переходить из корпуса в корпус, что-то сдавать, отдыхать, развлекаться, что бы не сойти с ума.
должна, должна, должна...
а раньше было не так.
хотела - прогуливала, сбегала, делала все, что хотелось в данный момент.
дайте жить...

03:48 

когда перестаешь делиться мыслями - теряешь друзей.
но они думаю, что это они тебя теряют.
сжимая кулаки, стиснув зубы, продолжаешь жить.
жить без эмоций проще, но непривычно.
без никого.
снег.
он отодвинул немного барьер чувств.
некоторые вернулись.
страх - нет.
любовь - нет.
кстати, очень странное сочетание:
когда нет симпатии, влечения, а инстинкты есть (физиологию никто не отменял).
стресс, нехватка и избыток сна.
лень и упорство.
а смысл? он есть?
мне вот дали интересный ответ на мою проблему: "это от того, что у тебя нет цели".
нет цели - нет смысла.
безсмыслица.
люди вокруг. у вас странная реакция на изменение рядом идущего человека.
немногие могут продолжать общаться так же, как раньше.
какие-то недоговоры, додумки, анализы, основанные на случайных фактах, насмешки.
а где доверие?
мы привыкли доверять своему разуму и глазам.
только время может помочь понять.
но не изменить уже ничего.
а с некоторыми, ради их же сохранения, приходится рвать по живому.
объяснять нет времени, нет желания, нет возможности.
как все глупо.
снег.
ощущение, как в коробочке.
и летишь. тебе машут руками: "до завтра".
все, как искусственное.
а, может, это я - искусственная?
сознание набекрень.
и только во сне - жизнь.
с страхом, борьбой, верой, любовью.
с друзьями.
самой собой.
как раньше.
стоит открыть глаза - три экзамена, сдать домашнее, отметить где-то новый год, жить дальше в коробочке.
только снег и родители понимают.
кому-то нужная?
точно, как игрушка.
её могут любить, а она нет.
хотя, думают, что и их любят.
все как дети. все.
а игрушка хочет, что бы её обняли.
а вокруг - снег.
должно подействовать.
Пишу, для кого? кто-то почитает. кто-то поймет. кто-то подумает, что я сошла с ума. Я не знаю, как все должно быть.Может и так. Может я раньше была не "в уме". И людей я стала воспринимать так, как они есть. Оказывается, нет плохих и нет хороших. Все равны. Только теперь я не могу увидеть родственных душ. То ли пропал ощущение, то ли пропало все. Или "я пропала"? "Когда ты вернешься?". Знать бы самой, когда я сама для себя вернусь. Друзья вроде есть, но их рядом нет. А позвать сил нет. Хочется общения, и не хочется безэмоционального общения. Закрываюсь, так как не могу общаться так, как раньше. Те, кого это устраивает(или те, с которыми я могу позволить пресно общаться) остаются. Для других я пропала. Пусть меня запомнят безбашенным, вечно позитивным, глупым ребенком. Сейчас, хоть я и остаюсь в глазах людей такой же, но я бы многое отдала, что бы вернуться в то состояние. Для себя. Хотя многое сейчас меняя устраивает. Но та малая часть, которой не хватает, значит для меня значительно больше. Это был мой "кислород". А сейчас, как будто на кислородной подушке: вроде то же самое, но искусственно. А сессия? сплю непонятно где(если вообще сплю), что-то учу, за что-то переживаю... а толку? для себя я понимаю, для других - нет. А зачем доказывать? вообще, зачем все? А эта история с "немилостью", когда меня трясло на ковре, когда хотелось вены резать. Это была я? да что вы говорите! Это был пик, когда пытающаяся казаться стойкой палочка переломилась. Зато потом была компенсация. Оттаяло внутри. Замерзло снаружи - снег. Потом курсовой. Сборка, сборка, вставка, защита, пятерка. Ну и что? Не впечатлило. Дошло только потом. А осознала, что смогла ответить достойно, только когда услышала мнение человека, похвала которого очень редка. Еще одно важное наблюдение. Ценится внимание к уже достигнутому, а не указывание на то, что ты можешь большее. Ну и что, что можешь? На данный момент ведь, не смог большое! Зато смог поменьше, не важно, что поменьше.

Все, надо узнать, работает ли зимой американские горки. И сходить на "Хоббита".
И начать чувствовать.
все чувствовать.
вернусь в себя, вернусь для всех.
а не вернусь - найдите, если будет нужно кому-то.
пожалуйста.

подумалось вдруг...

главная